Nunja.. ja. gut.. diesmal geht es (unter diesem Titel) nicht um Karo.. (lach.. sorry my dear – you know I love you).

Ich habe im Rahmen dieser unsäglichen „ich-bin-nur-noch-für-meine-eigenen-Handy-Verträge-haftbar“-Aktion auch meinen eigenen Vertrag umgestellt.. und die nette Frau fragte:  „Und welches Handy möchten Sie dazu?“.. – schwerer Ausnahmefehler (sorry Bill.. ). Nunja.. also das Iphone hat ja jetzt wirklich jeder.. also was nun? Die Frau hatte mein Konsum-Gen aktiviert und ich musste mich innerhalb von Minuten entscheiden..   Jaja ich weiss mein Einstein: 10 Vorschläge in 1 Minute..  meine Königsdisziplin.  Nungut –  jetzt liegt ‚ES‘ hier. und zu Beruhigung aller: es ist keine Iphon… ausatmen (aber es sieht noch besser aus). Jeremy hat den Vorschlag  gemacht, ich sollte die Bedienungsanleitung lesen. Ich sage nichts dazu.. wir kennen uns erst seit Februar *smile*.  To be continued…

 (Aurelius Augustinus)

Dem Rat einiger sehr netter Menschen folgend .. (ja Günni, auch du ..  smile) und nach ich-weiss-nicht-wievielen vergeblichen Versuchen einer Klärung,  war ich heute mal konsequent (gut gut … mit einigen Monaten Verspätung).
Und siehe da: mir fällt ein Stein vom Herzen, ‚xxx‘ lebt doch noch – ich dachte schon, ein Toter hat (ohne meine Erlaubnis)  den auf meinen Namen laufenden Handyvertrag verlängert! Ich meine, wir alle erinnern uns noch was damals Demi Moore an der Töpferscheibe passiert ist… ich sag nur:  „Ghost – Nachricht von Sam“. Aber ein Handy ist keine Töpferscheibe, ‚xxx‘ ist nicht Sam – und er kann noch reagieren, zugegeben: zu spät.

Daher ein Rat:
„Die Fähigkeit, die Folgen einer Handlung in die Überlegung einzubeziehen, auch wenn dies auf Kosten der Spontanität geht, erweist sich nicht selten als höchst nützlich.“ ( aus „Der Kaufmann und der Papagei“)

.. IKEA..  Kinderabteilung,  ca. 14 Uhr…

.. ja ich kann Englisch, zumindest soviel, dass ich weiss, dass das Auto von Batman nicht Bad– sondern Batmobile heisst… aber ich habe auch ein  Wrack  Auto  –   und sehe ich aus, wie Batman?! Nein.
Wenn überhaupt, dann eher wie Catwoman – und die hatte kein Auto, sie wird gewusst haben warum. Vielleicht hat sie gewusst, dass der Austausch eines (einzigen) elektrischen Fensterhebers bei meinem Badmobil lustige 225,- Euro kostet…  und zwar nicht die Goldausführung mit Platinschrauben, nein nein. Und vielleicht fand Catwoman das auch ziemlich viel Geld für ein Auto, was in ein paar Jahren im Supermarkt Alkohol und Zigaretten kaufen dürfte  – rein altersmässig (wenn es denn die Scheibe aufkriegt um an der Kasse mit der Kassiererin zu sprechen …).



Nein, ich hatte keine Hasch-Cookies..   Es reicht, einen Tag in meinem Büro bei geschätzten 62,753 Grad Celsius zu verbringen. Bei welcher Temperatur verflüssigt sich Gehirnmasse? Und wird die dann irgendwann wieder fest?
Ach und nochwas: Achim ist einer von den Glingonen (oder wie die mit der Schnecke auf der Stirn heissen..) er isst bei 35 °C mittags heisse Suppe und tut, als wäre das normal. Aber ich habe ihn durchschaut jetzt…

… wenn mir mein „Mr. Einstein-Jones-Jeremy“ gerade den Tag gerettet hat, dann kann es schon mal vorkommen, dass dieser sonst ja hochphilosophische Blog etwas albern wird.

Here we go  – Woran erkennt man, dass der Fleischverkäufer bewusstseins-verändernde Substanzen genommen hat?

sorry.. zu Nietzsche und Kant gibt’s morgen wieder was…